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亲爱的，留下你的足迹吧
nicholas Yehwrote:
hi there,glad to find you here...
Dec. 20
Sharon shiwrote:
标哥：最近可好 ？我 现在 在 洛杉矶 念 博士 ，发觉 世上 还是 北京上海 中国 这些城市好啊 ，这边 连 洛杉矶 这种城市 在我们 看来都 太荒凉了 我在这边 很想大家哈，保重。有空联系哈=）
Dec. 7
Duncan21wrote:
海标，好久没联系了。一切安好吧
Dec. 1
诺紫wrote:
标哥，我来报到了，呵呵~我已经安顿好了，等有了通讯方式跟你说啊~~
Oct. 11
Guowrote:
Hehe~just leave a mark here~ and you may remember me, though in many cases I'd rather be neglected or totally forgotten...
Sept. 3
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my family my friends my self东亭一隅：山冈上的那所小房子 June 09 这真是小团圆罢了海平也高考了。嘿，六年了。
想起《小团圆》的结尾，感觉像是一场梦，大考的梦。我进入了别人的梦境，一个不由自主的王国。
人都是有弱点的，天生如此。男人有，女人也有。有些人天生能察觉到这些，利用了这些。然后留给被洞察者快乐和悲伤。等待的时候像火烧一样，火光变得暗红，印了心里的惨淡。
不过是小女人，偶尔抒发心里的小肚鸡肠。算是咬牙切齿的恨，放不了。有一度非常快乐的时光，断断续续，让她一直怀念。她怀念起将来，并不断被惊醒。
好消息是Steve给我回信了，开头就是“good news is...”，生生等待了9天没有白费。想起以前的描述，似乎我只是把他看做普通的staff，好些大不敬。
周一下午参加了上届的答辩，汗的。挑错总是是很容易的。一旦人认真起来，做什么说什么都很可怕。
May 31 Top 7 Reasons To Be Happy
1. What Does a Person Deserve by Being Alive? 2. How Could Unhappy People Endure So Much Pain? 3. Do You Know A Happy You Boost Your Friends' Chances of Being Happy? 4. What If Bad Mood Hurts Your Mind As Diseases To Your Body? 5. Where Can The Journey Go If The Traveler Does Not Appreciate It Himself? 6. Why Being Pessimistic Pays In Personal And Social Life? 7. A Harmonious Society Without Happiness Betrays Itself. BOW~~
May 30 那是我们都知道的地方我总是看不到我的后脑勺，看不到另一半。
——《一一》
盥洗室是个充满神奇的地方。两边的玻璃镜，互相折返对射，以致出来一连串持续的不断缩小的印像。远处看不到头，只能很清楚地窥见趋势。每次刷牙、洗衣服，都会有意无意的照着镜子看。然后变出来一双双眼睛一张张脸，慢慢变小，但还是很清晰。我和它们有多远的距离？此刻同在，此地同在。
这些影像形成了一个场。趋势就位于中心地带。
说到了镜子。有传说，打碎镜子是不吉利的。有如相片，即便照的再不上相也不能撕毁；在镜子里再不好看也只能接受。普通的镜子是写实的画法，力求准确，脸是脸，手是手，脚是脚，光线、色彩和质地都遵循现实。看起来很真。看起来像别人能看到的我们。很多时候在商场的哈哈镜前面走过，晃过一道道奇异的变形，粗细不均比例也失调，真是很有趣。那也是我，也是通过我的眼睛看到的我呀。印象派不是那么好懂。看不明白，可能因为本身不是用来看的。有些画……可能真的不是视觉艺术。
从小到大，我没有买过一面镜子。有些可笑。认识自己不见得是一件轻松愉悦的事情，不过我不喜照镜子大都是出于傻里傻气的清高：有什么好看的，我就应该是这样啊，有鼻子有脸的，人模狗样的，跟我看到的别人一样的。我的头发素来不长，所以不用担心是否顶着鸡窝；我每天很仔细地刷牙洗脸，不怎么担心贴着个花猫出门；我之前很少去需要选择着装的地方，所以不会很在意整个人是否和谐。大街上有穿高跟鞋的也有光脚的，有人看不惯你那是他们的事。偶尔也有出洋相的时候，譬如头发丛中藏了颗小草之类的，对于很少照镜子的人几乎不可避免的了。这些事情以粗心大意巧合霉运等即可解释得很好。除了为建设HX社会做贡献，找不到更好的理由。
但是一个关键的问题是，镜子里能看到什么呢？万千世界的一员，和动物是同一个家族，是眼睛所能集合而成的图像。别人告诉我，我看起来是这样的，我不一定会信。我想眼见为实。我似乎得求助于镜子，然后就能看到了脸、眉毛、眼睛本身等等平时无法照看的盲区。但也只是一半。我的另一面，我的后面永远只能由别人来观赏了。
我们的眼睛永远不可能脱离我们的身体去看到我们自己；我们看到的似乎一直只有一面而已，有光线照到的那面。故当光线强烈之时，往往也就是我们最为盲目之时。一个很好的例子就是falling in love means blindedness，反而自觉黯淡的时候能看得清楚。
所以似乎没有必要职责哈哈镜的欺骗性了。所有的镜子都半斤八两，部分地呈现和部分地扭曲可以等值。
那是我们都知道的地方。
——《一一》
都说人与人相处久了会变得越来越像。有人说我像我爸，有人说我像我妈。我非常清楚他们都是对的，因为我爸和我妈看起来就很像，很像。他们，在结婚之前的二十多年里，可能是一点也不像，至少不会如现在这般显赫。也许是有一些一直暗藏着的因子，有隐性转变为显性了。心理学上有同化和顺应，我在想，如果不是内心的感受能够改变外表，那么形体本身也存在某种类似认知方面的成长？
确实都是存在的。如果心里有，那么无论如何是有了，至少曾有过了。
小的时候都玩过跳房子的游戏。如果是房子周围的地都陷下去，只留下粉笔线画出来的地盘，相信跳起来会很惊险，本来轻而易举的动作一下子变难了好多。恐高症的人甚至趴在地上动都动不了了。跳动本身是一样的，改变的是周围的物理环境。“场”变了。这个场包括平整结实的土地，也包括建立在地面之上的安全感和依靠。
在崇文区很多地方走路的时候，会莫名其妙的浮现起阴森森的恐慌。
即便是在最黑暗的山洞里，感觉眼睛还是能看到一点点东西的。
梦醒的时候，知道那里有这么些地方。某一天看到了，感觉似曾相似。
我们都只能理解所能理解的。见到了一个人，看到了一件东西，想到了一件事情。相遇之后，它们在某处。第二次相遇之后，它们又被放到另一个地方。重复，像盥洗室的镜子一样折返来回，前一次和后一次不断拉开距离。最后或许有些能见的趋势，开始变得固定了。这些相遇可能是实实在在发生地，也可能是背后暗中虚晃的幻觉。走得人多了，也便有了路。像一张巨大的无所不在的网有了一根清楚的线。它们在那里。它们开始在那里了。
如果我们把某一点的空间拉长，便有了时间。拉开去，又拉回来。他们不过是同一点的延伸罢了。他们一直都在那里，那是他们都知道的地方。
好困。
May 09 很好的wedding虽然在几个月前邮箱里就有大家的号召贴，注定旅途多多舛的我终于是临到假期了才去买票。机票tt贵啊，刚刚涨价，只好坐火车。wai，竟没有座位了，没想去东北有这么紧俏。保险起见连返程也一起买了，所幸先苦后甜，站着去，躺着回来。
下午5点时晶晶短信来提醒可以准备出发了。回复说马上开始收拾，后来又眯着了，醒来已经有点赶。冲到车站上了车，全身都是汗，人个多啊。有三三两两的大汉光了膀子，算是脱了所有能脱的。我很不容易博得了一片天地，可以舒服地站立，偶尔也勉强伸个小懒腰。经过一阵喧闹，车厢都安静下来了。经验主义的法则告诉大家，任何运动都是损人不利己的。有几个比我还过分的乘客，赶到最后挤上来，嘴里不停地说：“我有座。。。”。我撇了一眼，个位数的座可是在车厢的尽头。有些同情地看着他们往车厢深处作极为缓慢的自由电子movement。 不到一小时腿就开始燃烧脂肪了，不断产生酸劲。和旁边的大娘坎起来，很快说到了她儿子自小就缺钙，本来一直服用盖中盖补来着，可并不管用，因为无法吸收，后来又寻了个老中医，获得一个配方，吃了半年就好了，大娘很用心地告诉我那两味草药的名字，可现在真是啥都记不起来了。 总算有点凉快下来了。列车员却开始推销冰淇琳。“有哪位热血沸腾的旅客来尝尝xx牌雪糕了……”。推着不知哪超市弄来的购物车艰难前行，来来回回多次。我开始严重怀疑他的动机，摩擦产生热量，这招狠死了。 后来不知怎的从卫生间那边传过来一盒泡面，泡好了的面。每个人往前传的时候都不忘了说一句：“往前面传，看看是谁留下的。”终于传到了我前面的一哥们手里。哥们刚才是发短信，还没有回过神来发现泡面已经莫名其妙地到手里了。等明白了什么事，也用嘶哑的声音朝着车厢里头喊起来，发出准备向前传递的讯息。见我还有其他几个人没有接纳之意，哥们无耐，只好又把泡面交给刚才给他的人手里：“往回传，没有人要。”大家开始狂笑起来……一场轰轰烈烈的泡面传递活动就这样结束了。后来有人分析，估计泡面主人在卫生间里呢。 大约一两点的时候，腿开始发软了。曾和我share补钙秘方的大娘看不下去，给我挪出了个边角。并鼓励我:现在是最困难的时候，一定要挺住了。我只有半个屁股有着落，但已经很享用了，至少帮双腿分担点重量，所谓牺牲局部，保护整体。 直到过了沈阳，人也下的差不多了，可以美美地伸直四肢。但这时离吉林只有一个多小时了~ 晚点一个多小时到站，下来后不敢马上打车。装成本地人的摸样大摇大摆过了三条马路才上的。一开口师傅问是哪里的，感觉蒙混不了只能说实话。没想师傅跟着来了一句：是在吉林上学吧？东北方言讲得不错啊！我深深吸了口凉气。
沿着DQ给我的地址，师傅拉着在松江西路晃悠，可一直没有看到所谓的新立胡同。看到市政协的时候我想应该不远了就直接下车走路，却发觉手机没电down掉了。这下很惨啊，宾馆电话也没有记住。找到一个酒店的传达室，和几位保安商量让我充电。运气好啊，马上答应，并给我指路。原来我的目的地就是吉林的“早市”！真是好地方！ 和大部队汇合后一起早餐。这帮人就已经开始忙不迭地向我展示长白山的美景，以及期间他们所享受的荣华富贵。真是可恨啊。 此间暂省略诸多八卦~
婚礼超级赞，以照片为证。我等也当了一回娘家亲戚，被接到新郎家去观摩了新房，然后又返回酒店，坐的也是娘家席~。仪式还是比较煽情的，couple都哭了呢，虽然后来听说已经免去了不少更为煽情的环节。我幸好录了一段精彩的，还是灰常感人啊。
此间继续省略诸多新旧八卦~
晚上上车前，又和新人吃了饭~ 很高兴，我主动要了两瓶啤酒。。。这在我数十年的酒史上可是很罕见的。得知我买的是卧铺，他们也放心了，醉了也不怕。 然后，我就平安回来了。kaka！ April 24 斗志顽强到此一游晚上12点之前要交开题报告了，文献看的头晕眼花。
想起我在期刊网上找资料，竟然发现几乎所有中文论文的开头几段都是一样，啥文子啊！这样的文子也被收录进去，要花钱买。你引用我，我引用你，到最后不知道最先是谁原创的了。有一种罪过叫暗暗的剽窃，有一种道德叫明明的抄袭。倒也合乎学术规范。
所以大致只能全看英文材料。可惜了汉语言，所谓博大精深~也生生被糟蹋了。
继续干活吧。 April 11 活着是这样的滋味海平刚给我短信。我回他：要注意身体，要早点睡，饭菜买好点，千万不要节省，这可是我的教训噢。老掉牙了。就在几个小时之前，我还和yanwei说：身体最重要，这个道理越早明白越好。老多人曾忠告过我同样的话，现在我开始觉得有必要忠告别人了。忠告和被忠告是完全不同的事，一个用心，一个用力。
昨天晚上找文献到11点半，今早7点55手机把我叫醒，咪到8点1刻后起来下去吃早餐。吃的很多，豆浆一碗、茶叶蛋和鸡蛋灌饼各一枚。中午也没什么客气的，东坡肉、辣子鸡、外加丝瓜和土豆丝，米饭也下了两碗。大口喝酒、大块吃肉是我对活着的基本要求，也是生活给我的必要恩赐。
我花了1个小时在space，半个小时在开心，25分钟在豆瓣，15分钟当当，其余大部都花在文献综述上，而校内和QQ早已经被我摒弃。有书读，有时间想，有地方可以撒野，和有米饭吃同样能填饱我的胃口。人不能一直吃同样的食物，但必须要有一种是主食。
妈妈昨晚打电话给我，用半家乡话说“生日快乐”。我的惊诧大于惊喜。也许我都落伍了，不要以为习惯是怎样的根深蒂固，最根深蒂固的是想当然的观念。老妈竟然来电祝我生日快乐勒！这样的新闻。我很内疚，归因于习惯是天大的借口。不够用心，有时候是认为用心不起来，更多时候是认为用心没用而不想去用心。
如果要赞美一个人，那么只需要感激他。如果要嘲讽一个人，那么只需要感激他。如果要同情一个人，那么只需要去感激他。如果要感激一个人，那么就不要去感激。
生活也是同样，活着也是同样，嘿嘿。
March 05 桔子皮闲来无事之时，买来一袋桔子。十几个一会儿就全吃完了。
真是一个悖论。妈妈说我性子火，不能吃桔子，否则只能火上加油，我却偏得了这喜好。不是吃一个，而是一个一个地吃，到牙发酸胃发张，不肯罢休。确切的说，该是吃完为止。不仅喜桔子，也喜桔子的皮。外婆家曾有超级美味的桔子皮，放在辣椒酱里面淹着，艳黄嫣红。夹一片放粥里，一片就够了，免得责怪自己暴殄天物。后来不知从什么时候起就没有吃到了。
看到几张培训教师的照片，好想去新疆伊犁。在JA的时候，跟大家去了内蒙的草原。那时候我没有mp3，也没有相机。带了一支笔，可是却写不出来。我对自己说，快点写啊，不记点什么只怕你会遗憾的呢。我现在确实遗憾了。那样的辽阔和通达该怎么表达？站在山头上，满眼的土地和绿色，脑中塞得满满的，顶天立地。征服的欲望，奔跑的欲望，飞翔的欲望。马真是为草原而生的。他们说这里的草已经比十年前差很多了，那时候又密又高的。但已经足够让我激动。色彩和声音。我想，如果我自小生活在这样的地方，可能不会像现在这样如此惊叹，甚至已不会有强烈的激昂躁动，只是不知心里会如何来印象如画布一样的无边无际？
我问自己是什么样的人，需要什么，想要怎么样。剥掉一层皮，还有下一层皮。皮肉本就不分。我有开始满口脏话。在如此浮动的空气中，不骂几句怎么能平息下来呢。据说有损形象。形象有什么用？说要live a deliberate life, die a decent death，有几个人可以做到。人不轻易相信自己是错的，不愿意相信，便有很多人鼓噪世上没有对错了。每次各打五十板，各来皮痛肉不痛，有什么意思。鼓动吧，接着鼓动，动起来。
在开心网测试了，我的心里年龄居然有34岁。狂汗，也太老了点。不知这年龄是怎么演进的，多半是跳跃式发展。也许今天是21，经历了一件事，马上就变成30了，在以后经历另一件事，指不定返回年轻的当初。真是有趣的东东。
在联华超市门前，每到傍晚常有一年轻小伙在卖花。我本身是一个花痴，白痴的痴，很多都叫不出名字来。只知道拿来往鼻子前凑，看看是怎样的香味:甜的，轻的，艳的，紫的，妒忌的，寤寐的。也有许多花是没有味的。在旅行的时候，看到有游客沾花惹草带到车上来，巴士司机总会万般叮嘱大家一定要把花带下车。不是司机不爱花不懂美，只是再香艳美丽的花，一旦枯萎腐烂，便会散发出弥漫全车的熏臭味。前后一对比，会让人更难受，乘客满是香艳的回忆，而司机可能是唯一的受害者。假花这时便体现出价值了，大量地装饰在车上，在房间里。说假花其实有些歧视了，能永葆青春的花，不会凋零的花，能留住姿色和形态。是假的，不过一直真在那里。没有气味，却给观者以想象之芬芳。有些气味是不可闻的吧？
再或者花太香了，闻它的人会失去嗅觉？
惊蛰，万物苏醒，躁动不安。乃起，闭眼修之
December 05 一边发酵，一边冷却北京突然变得无比冷酷。冷得让人心都会变得坚硬。没有衣服穿了，我还是寒号鸟。
表姐还是离了婚。在我很小的时候，参加过她的婚礼。那时我还不甚记得她婚纱的模样，只知道妆化得很浓，头上满戴鲜花和五颜六色的彩带，发型欢快以及蓬松。我真的很小，也不记得所谓姐夫的样子了。姑妈说他是天煞的。确实是这样。在我们略显陈旧的观念里，主动放弃无异于抛弃，是不可原谅的。我的外甥女，现在已经读初三了，个子高高的，每次见了面总是直呼我的名字。旁边总有人半开玩笑地纠正：没大没小的，他是你舅舅啊。
夏天在有传闻的时候，给姐打了个电话，却不知如何开口。她语气里一贯的的平静和轻快，暂时让我忘却了本意。问寒问暖了好一阵子，我决定仅把通话变成普通的问候。我不忍心。在上个月从老妈那得知确切的消息，发了信息要她注意身体。不一会儿回信说现在上海。我什么也没有问，已经没有必要了。我相信她会过得更幸福。至于对那个男人的怨气，埋起来，总会发生质变的。没有人会忘记，但可以选择不去回忆，一直地变冷。
高二上半年，奶奶身体不是很好。但我们大家都在外面忙碌，难得有回去看看的时候。有时大礼拜回去老家，看到她颤巍巍地提着水桶要去提水，心里不觉哽噎。我把水倒进锅里，让她多注意休息。我明明知道这些话一点用也没有的。坐下来，她会向我如数家珍地说些以前的事情，那些最困难的日子是怎么过来的。人情冷暖，世道变故。她会说现在已经好多了。会说她理解子女们的难处，负担很重，需要天天去打拼。她会说我们家没有什么背景，需要脚踏实地才能过好点的生活。她也会很平静地提到自己的病，说她最希望能过了这个年。这种平静让我感到害怕。我明白她的意思，希望能给子女们一个喜庆吉祥的春节。在愚蠢的我看来，这是多么遥远的事。
大家都在忙碌。年过去了，喧嚣一去，马上很多人竞相去买车票出门，奶奶的病却加速恶化。临到开学，我提着开水和粥去看她，扶她起来，喂着她一口口吃。我心里很难受。奶奶却很高兴，像小孩子一样嗫着嘴，说煮得很可口。在学校的时候，心里开始暗暗担心。一边又自我安慰，奶奶和我这么好，有事我眼皮一定会跳的。熬到两个星期可以回家了，奶奶已经廋得不成样子。爸爸陪我下去，大声地问她还认不认得我。她只能点点头。给她剥好最喜欢吃的香蕉也非要推让给我。她只想着不能给别人带来麻烦，只想着要帮大家，从来不会去考虑自己。让她这样离去，我真是心有不甘。
他们说是命数如此，大家都尽力了。
也许是子女无能罢。
或者就如同我当初所说的话，这一切一点用处也没有。外公外婆越来越老，爸妈已经要50岁了，我还不是像当初那样整天在外面东奔西跑？我讨厌去找理由。我的悔意。我是愿意后悔的，因为这不仅仅是应付气十足的遗憾。我的悔意这些年来一直在发酵，熏着我，气味越来越大。我却像逐渐有了免疫力，已经学着把它置放在一个不为人知的角落。就这样藏起来了。于是我又有了遥远的感觉，和当初一模一样的愚蠢。
时间真是恼人的东西。
今天的事情，到了明天就不完全一样了。久了，就会完全不一样。
October 28 香的烟最近很想抽烟。有点突发奇想的意味，所以还没告诉Megan。
从不觉得抽烟很酷，也知道吸烟有害健康。希望是一个人，也许有镜子可以看到。和读书、写作一样，吸烟应该是很私人的习惯，一旦感觉被人盯着，会很不自在。
从来不需要学。高三毕业后曾经试过水，那时候是姚同学。不间断地有yanandwei展示一些高级港台货。暑假在杭州，蒙Mouse好意，也尝试了一根。如果追溯起来，初中好像曾偷过老爸口袋里的月兔，被发现后抵赖不认后无下文。
大多数神经正常的人都厌恶吸食别人的二手烟，这是毫无疑问的。要吸我可以自己去买，何必用二手的？二手烟好比是地沟油，听起来就不舒服。
有爱心的人都不希望自己的家人好友吸烟，从健康出发。我至今对老爸边咳嗽边又不停吸的情景印象深刻。我想如果自己要活得长一点，就不应该淌这浑水。可事实上有很多事情都只能等到以后再说，因为你不能一直等下去。
烟者时间一久，可能会牙齿黄，手指黄，舌头黑，鼻毛长。我不是特别重视绅士礼仪的人，不过也不像自己的形象过于猥琐，以至于超过了大家的忍受度。很显然，烟不能也不应过食。
综上，想请自己放心。
it won't matter that much, unless you intend to.
我只是在安慰，而没有说服自己。没有这个打算~ ：）
我真是一只容易受惊的小鹿，在丛林里行走，舔着腿上的斑点，随时准备奔跑。
October 05 吃说到了晚上，肚子超级地饿。开始幻想很多好吃的，比如小炒肉、青椒吵丝瓜皮、咸水煮花生、清炒南瓜茎、臭豆腐。身体机能已经开始反应了。我心里闪过丝毫的内疚，没有照顾好它是我的失职。但这种内疚很快就被怨愤和失落所代替：为什么胃口会那么大？为什么在遇见好吃的时候要一下子消化完，不留点给以后急需呢？为什么偏偏在不可能得到满足的时候萌生最强烈的食欲……
记得有本关于理财方面的书叫留下过冬的粮食。
许多印度的苦行僧都可以做到长时间地不吃不喝，几个月甚至几年。长时间的修行，可能使他们获得了类似于“反刍”和“循环”的能力。维持正常的生理技能所需的能量是由体内产生的，并且其中的大部分又被重新吸收。他们甚至不需要喝水，当然也很少上厕所，所需的水分也是循环利用。身体成为一台自给的机器，循环反复。他们最需要的是新鲜的空气和平静的心。现代科学很难解释这类现象。我们中的大多数人，都需要源源不断地吸入能量，利用一部分，浪费大部分。也就是说，我们需要借助外界环境来维持体内平衡。不停地吃喝带来的直接后果，便是人极容易被欲望所俘获，很多情况下不能自己，而是像机器一样根据事先设定好的程序来反应。
我们和动物一样，都是大自然制造的机器。
但人之所以为人，一大特点便在于他能做学问。无论哪个行业、哪个领域，都能说出道道来。吃也是很有学问的，但不在于你品味哪些好吃哪些不好吃，那不过是本能罢了。所谓的美食家，可以算是世上最聊以自慰的职业，华丽丽的纵欲。吃的学问可能更多地体现在饱餐和挨饿的循环之间，欲望的张弛。食者得天下。要活下去，必须吃。要活得好，必须吃得幸福。准确地说，好吃的美食仅仅能带来快感，快感不过是短暂的快乐，而快乐又仅是短暂的幸福。所以快感一般只存在于现在，真正的快乐和幸福则更多地存在于将来和过去。憧憬和回忆都能延绵不断地添加时间，以带来持久感。所以，吃的幸福，可能不在于你在吃的时候，而在于你饥饿之时，或回想以前吃过的好吃，或梦想以后能吃上的好吃。幸福是总归逃不开痛苦。
这个时候，快感成为诱饵，成功钓上了快乐和幸福。
好长时间没有更新了。环顾曾经的各位博友，悉数停歇。很多时候想动手，却找不到感觉。不是没有写的内容，而是无法将他们组织起来，not in the mood. 我不得不想所谓的灵感去哪里了。"Everybody Loves Raymond"里面有两种关于mood的说法。原始的状态可能都是没有mood的，一种做法是先前期酝酿，直到有mood的时候才开始做事情；另一种方法则是先开始做，在其过程中mood会慢慢产生~。吃说读写均是如此。写博客写日记都是很私人的习惯，私人的意味着个人的权利很大。可以随意，也只能随意。这是一开始的情况。慢慢地，习惯捎带着些强迫的味道了，一直都是这样的，为什么不呢？除非找到充分的理由。应该如此，也只能是如此，最好是如此。
First, it goes like a free flow of mind. As time goes by, we see it bocome a sense of reposibility.
习惯成功盗走了感觉。
于是，吃饭变成了应酬。个人日记变成了公开发表的传记。爱情变成了婚姻。啊。。。啊。。。
搞什么呢。
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